Tentang Langit

Langit lihatlah, beberapa saat aku tidak berjumpa denganmu aku terpuruk. Langit karena tidak ada yang lebih indah selain berbagi denganmu. Menceritakan keluh kesah, menceritakan rindu, menceritakan jarak yang semu, menceritakan masa-masa lalu. Langit tidak pernah membiarkan aku terjatuh, tetapi ketika aku terjatuh justru langit yang akan membangunkanku. Bukan membiarkan aku terjatuh dan tidak peduli, karena langit bukan angin. Langit, jarak antara kita ini hanya semu karena aku dan kamu berada di bawah naungan yang sama, berpayung langit. Bumi ini berputar,pasti ketika aku bisikkan salamku kepada langit di atasku langit di atas akan menyampaikannya kepadamu di sana.
Langit itu saat ini tidak semua ada di sisiku, hanya seorang di sini, namun meskipun demikian langit yang lain ada di hatiku. Karena bersama langit aku selalu bahagia. Langit tidak pernah memberikan kesemuan, langit selalu memberikan sesuatu yang nyata. Dan itu sangat berarti. Langit itu yang mengerti aku dan hanya langit. Dan aku yang mengerti langit. Langit, maaf jika jarak yang semu membuat kita jarang bercerita. Namun yang pasti, aku selalu memimpikan saat-saat kita bersama. Karena langit,kalian tidak pernah memberikan hal yang semu.

rumput dan langit harus mengetahuinya

Dear langit dan rumput sahabatku,


Kemarin akhirnya aku kembali ke peraduan, kali ini tidak berkejaran dengan tuan matahari, namun pagi kemarin aku di sambut dengan guyuran hujan yang sangat deras. Aku masih terkantuk karena hanya tidur beberapa jam ketika dibangunkan suara air hujan, hujannya terlalu deras dan aku yang terlalu lelap sehingga aku tidak dapat mencium aroma petrichor kemarin pagi. Kusambut pagi dengan mengecup ibuku, selamat ulang tahun :)

Lalu aku masih terkantuk. Merapikan barang-barangku lalu bergegas menuju landasan pacu. Langit pagi itu tidak begitu cerah, aspal-pun masih basah dengan beberapa genangan air. Aku menanti yang menerbangkanku untuk kembali ke peraduan. Aku menembus awan sambil terpejam mendengarkan suara-suara syahdu dari tanah swedia,meskipun cukup terganggu dengan deru mesin, tetapi aku tetap menikmatinya. Harmonisasi suara yang dahulu pernah menjadi latar suara dalam gambar bergerak yang aku kirimkan kepadamu.

Setelah lelah, aku akhirnya tiba di kotamu dan kotaku. Kota yang mempertemukan kita sekali lagi setelah kita bertemu di kota asal kita. Langit senja lembayung mulai terganti dengan arakan malam. Tuan matahari mulai membagi cahayanya kepada sang bulan. Kesedihan masih membahana,ah aku rindu denganmu. Ketika pada akhirnya gelap datang kamu datang kepadaku, memberikanku semua terbaik yang kamu miliki dan aku rindukan. Aku ingin seperti ini terus dandelion!

Diam-diam aku berkata kepada Yang Esa, terimakasih atas hari ini, dan aku akan menjaganya dan tidak akan lagi mengulang kebodohan itu. Aku ingin bersama kamu dandelion. Bersama kamu menikmati angkasa,melihat semua galaksi. Menerka rasi bintang kita beralas rumput hijau. Aku ingin menari di bawah sinar bulan ah....dandelion itu hanya ingin aku lakukan bersama kamu. Kamu yang selalu mengisi jurnal ini, dan hari ini meningkatkan kadar serotoninku. Terimakasih, aku selalu sayang kamu.

***

Rumput, langit...ini laporanku hari ini. Terimakasih rumput dan langitku, aku tidak akan bisa menaikkan serotoninku tanpa kalian :)

aku dan sahabatku rumput; tentang dandelion dan asaku

Hari kemarin aku awali dengan berlomba dengan tuan matahari. Aku terbangun ketika tuan matahari belum menyentuh langit di bagianku. Aku bergegas mempersiapkan diri untuk kembali sejenak ke rumahku. dan hari kemarin aku awali dengan menatapmu dan mendengarkan suaramu. Menatapmu yang selalu ingin kusentuh setiap saat, menatapmu yang selalu ingin kudekap. Ada kegembiraan di dalam tubuhku karena aku bisa menatapmu,menyentuhmu dan mendengarkan suaramu. Namun isak tidak pernah berbohong untuk menutupi kesedihan.

Lalu kamu mengantarku menuju landasan pacu. Tuan matahari yang mulai tiba di langit kita memancarkan sinar jingganya, dan aku terisak. Aku selalu ingin menatap tuan matahari yang indah seperti kemarin pagi bersamamu, tuan matahari yang bersinar sempurna di pagi hari. Tuan matahari menyapa aku dan kamu di perjalanan singkat kemarin pagi, dan aku sungguh-sungguh tidak dapat menahan emosiku untuk tidak terisak. Aku ingin hari itu aku tersenyum dan tertawa sambil menatap tuan matahari yang indah itu bersama kamu. Bukan dengan kesedihan yang menggelayut. Oh tuan matahari, aku sungguh minta maaf, aku tidak dapat mewujudkan imajinasi itu ketika engkau dengan sempurnanya memberikanku keindahan itu.

***

Dan aku tiba di rumahku. Lalu aku ditemani cokelat karamel berbicara dengan sahabatku, rumput. Aku bercerita tentang semua yang terjadi kepadanya, yang sesungguhnya secara tulisan aku selalu bercerita kepadanya, namun kali ini aku melisankan tulisanku dan berbicara kepadanya. Aku awali dengan meminta maaf kepadanya karena aku tidak dapat menjadi rumput seperti yang dia harapkan kepadaku, yang mampu bertahan dalam kondisi seperti apapun. Dan sahabatku rumput mengusapku pelan, dan berkata, “tidak apa-apa, itu pelajaran buat kamu, dan sekarang kamu sudah mengerti kan?” aku mengangguk dan menahan isakku. Sahabatku rumput memberiku cerita-cerita singkat tentang bagaimana aku harus menjadi.

Sahabatku rumput menuntunku tentang bagaimana seharusnya aku meluaskan pemikiranku bukan hanya meluaskan imajinasiku dalam kehidupan fiksiku,tetapi dalam kehidupan nyataku. Sahabatku rumput memberitahuku tentang perspektif kaumnya tidak seperti golonganku. Dia memberitahuku bagaimana kaumnya menghadapi persoalan. Sahabatku rumput berkata sekali lagi, “ingat,kamu harus menjadi seperti rumput yang mampu bertahan dalam kondisi apapun.” Senja menjelang dan aku menyesap cokelat dan karamelku, bertukar cerita dengan sahabatku yang sudah lama tidak kujumpai.

“Tenangkanlah semua yang dalam diri kamu, yang kamu cari bukan tentang kesenanganmu tentang hari ini dan esok. Kamu mencari asa-mu bukan mencari rencanamu. Kamu pasti bisa, ingatlah kamu harus menjadi rumput yang mampu bertahan.” Aku mulai memahaminya, dan kini sudah dapat mengetahui langkah-langkah yang harus aku lakukan, untuk menjadi seorang rumput di kehidupan nyata,bukan kisah di fiksiku. Aku tidak akan mau lagi tubuhku pekat oleh kortisol dan noradrenalin hingga tubuhku sendiri tidak dapat beradaptasi seperti yang lalu.

Karena sahabatku rumput sudah memberitahuku semuanya dan sahabatku rumput membuatku lebih mengerti kaumnya. Terimakasih sahabatku rumput, maaf jika aku terlalu buta dan tuli dengan semua kata-kata yang sebenarnya sudah kau berikan. Maaf aku yang lalu terlalu larut dalam dunia golonganku. Dan kini aku membagi diriku menjadi seperti aku dan seperti kamu, dandelionku.

Dan aku berkata kepada sahabatku rumput, aku pasti bisa bersama dandelion menembus atmosfer dan bertahan di horizon, karena itu asa bukan rencana. Dan bersamaan dengan cokelat, karamel, dan senja yang mulai menyapa aku mulai dapat menangkap serotonin untuk mengurangi pekatnya kortisol di dalam tubuhku. Membuat gelembung-gelembung otakku menjadi lebih positif dan karena aku sudah menumpahkan semuanya kepada sahabatku rumput, dan sahabatku rumput sudah memberikan saran-sarannya yang kali ini memang sudah aku pikirkan kembali untuk memang seharusnya begitulah yang harus aku lakukan.

***

Dandelionku, suatu hari nanti kita akan bersama lagi menatap tuan matahari yang jauh lebih indah dari matahari kemarin pagi. Dan di dalam asa-ku suatu hari nanti aku dan kamu mampu bertahan di horizon dan menatap semua tempat yang ingin kamu dan aku kunjungi. Karena kamu dandelionku, tidak ada orang lain selain kamu yang membuatku mengetahui apa itu cinta. Seperti yang sudah pernah aku tuliskan dalam jurnal-jurnal beratus hari lalu.

Sahabatku rumput, terimakasih atas semuanya. Atas waktu yang aku rindukan untuk bercerita kepadamu. Atas semua kata yang kau ajarkan dan sepatutnya aku pikirkan itu. Dan aku berdoa semoga kamu,sahabatku rumput selalu bahagia atas kehidupanmu. Dan kita selalu berpayung di langit yang sama.

Semoga di hari ulang tahunku aku bisa mendapatkan kebahagiaan yang selama ini aku rindukan. Dandelionku, aku akan selalu ada untuk menjagamu.

float - sementara

Percayalah hati lebih dari ini
Pernah kita lalui
Jangan henti disini



Percayalah hati lebih dari ini
Pernah kita lalui
Takkan lagi kita mesti jauh melangkah
Nikmatilah lara
Jangan henti disini

kepada kamu

selamat subuh,

kamu adalah sosok yang menghiasi ratusan jurnalku. yang terkadang di dalam jurnal itu aku menggambarkan kesedihan dan kegembiraanku. kegembiraanku adalah aku bersama kamu dan kesedihanku adalah aku tidak bersama kamu. kekasih, aku meminta maaf kepadamu atas khilaf dan ketololanku. kekasih, aku mencintaimu. kamu, dulu dan hari ini tetap sama seperti apa yang aku tulis di dalam jurnal-jurnalku. aku tidak membutuhkan gula-gula manis yang mampu menyenangkan hatiku, aku tidak membutuhkan diazepam untuk obat tidurku, aku tidak membutuhkan kilatan cahaya untuk membuatku tersenyum, aku tidak membutuhkan kesemuan itu semua. kekasih, kamulah yang menyenangkan hatiku. kekasih, hanya ketika berada di sisimu aku dapat tertidur pulas dan bermimpi indah. kekasih, hanya kamulah yang mampu membuatku tersenyum.

kepadamu aku membangun asa, atas rumput hijau yang luas dan langit biru yang cerah. kamu dandelionku di rumput hijau. asa itu aku bisikkan ketika aku meniup dandelion itu, asa itu aku titipkan di dalam harapan lilin ulang tahun, asa itu selalu ada di setiap saatku menjelang tidur, dan asa itu selalu aku suarakan kepada Yang Esa.

aku tidak pandai bercakap, apa yang aku ucap selalu tersaluti emosi. namun tidak dalam tulisanku. mungkin kamu akan lebih mengerti bila aku menuliskan semuanya. semua rasa yang aku rasakan pada awal hari ini. semua tetes air mata yang terselip doa dan maaf. aku merasa kalut di balik kabut di awal pagi ini. pagi ini dingin sekali, dingin yang terlalu menusukku. mungkin sepantasnya aku merasakan dingin yang seperti ini. aku sepantasnya merasakan dingin ini karena aku pernah menuliskan di jurnalku aku ingin menjadi es dahulu, ternyata aku bukanlah es yang kuat. aku hanya dinding es yang jika kau sentuh sedikit akan retak dan kembali mencair. aku es semu. tetapi dari semua kata dengan unsur es, adakah kamu mengingat teori gunung es-ku? aku tetap seperti itu, lagi-lagi aku salah, mengapa di saat aku mendapatkanmu kembali aku justru menggunakan teori gunung es itu, yang tampak sedikit dari luar tetapi nyatanya besar di dalam. seharusnya aku menyambungkannya dengan gunung vulkanik yang selalu mengiringi rasa ini. ketika gunung vulkanik itu meletus semua di dalam kita-pun hancur berantakan. dan lalu saat ini ketika statusnya naik apa yang di dalam kita-pun bergejolak. sebenarnya petunjuk yang Kuasa kepadaku adalah janganlah kamu menjadi gunung es itu, jadilah gunung vulkanik penanda arah mata angin Utara itu.

menjadi aku yang ternyata masih impulsif memang luar biasa jenaka. saat ini aku-pun menertawakan ketololanku itu sendiri. sesungguhnya semua doa dan asa yang selalu aku bisikkan kepada yang Esa itu sudah diberikan oleh-Nya. namun betapa aku luar biasa apatis dengan itu semua. sampai diberi hukuman oleh yang Esa aku baru menyadarinya. kali ini bukan shock therapy darimu tetapi dariku sendiri oleh Tuhan. trauma-trauma bodoh itu justru membuatku semakin impulsif,ketakutan dan tolol. sehingga aku justru melakukan apa yang menjadi ketraumaanku itu.

dandelionku, bahkan berjuta kata yang aku tuliskan mungkin tidak akan bisa melukiskan hari ini. aku kembali di hari dimana aku menuliskan kesedihan di dalam tulisan-tulisanku. aku meminta maaf, aku harap aku dapat bersamamu memperbaiki traumamu dengan sayangmu dan aku. dan ini aku yang kian lemah di hari-hari esoknya, aku ingin tertidur pulas di sampingmu, hari ini, esok, dan sampai aku tidak bisa menulis lagi.


dandelion abu-abuku,maafkan aku.

kincir angin dan dandelion

Selamat sore matahari, terlalu terlambat aku menyampaikan salamku kepadamu. Maaf matahari, aku terlalu lelap hari ini. Aku lelah, aku lelah untuk menatap rumput hijau dan langit biru di seberang sana. Bahkan gula-gula manis yang masih baru itu tak tersentuh olehku sama sekali. Aku memperhatikan kincir angin kecil warna-warni di atas pagar yang di tiup angin sore. Adakah itu aku, aku yang berputar di tiup angin, menyengangkan di lihat namun menyakitkan. Tidak kah pernah kamu berandai-andai, jika kincir angin itu kamu. Kamu merasa bebas dalam porosmu, tapi kamu tidak menyadari bahwa ketika angin bertiup dan membuatmu berputar indah, porosmu di dalam ancaman. Perlahan porosmu keropos, kehilangan minyaknya hingga suatu saat kincir angin itu tidak akan berputar sama sekali. Dia masih berdiri kokoh di pagar, namun hanya diam diterpa angin dan hujan, sampai angin yang dahulu membuatnya indah justru malah membuatnya terjatuh ke bebatuan di bawahnya, teronggok hingga lalu terurai di dalam tanah.

Sebelumnya aku tidak pernah berandai-andai menjadi kincir angin, aku ini lemah lebih lemah dari kincir angin di tiup angin. Aku berkata kepada diriku sendiri,ternyata kekuatanku hanya sesaat. Aku hanya kincir angin, yang mampu berputar indah karena angin dan terjatuh pula karena angin. Aku terhenyak menatap sebatang dandelion kecil yang juga ditiup angin, meliuk lalu menebarkan bijinya. Bijinya terbawa angin lalu tumbuh dimanapun angin menjatuhkannya. Ah dandelion, kamu itu putih,kecil dan nyaris tidak pernah dipedulikan orang. Namun kisahmu begitu indah untuk aku lewatkan. Aku duduk berpangku tangan di jendela, membayangkan kincir angin dan dandelion. Keduanya sama ditiup angin. Yang satu indah ketika kincirnya berputar yang satu lagi hanya seperti debu samar. Namun aku baru menyadarinya, tidak perlu menjadi indah seperti kincir angin, tidak perlu menjadi sesuatu yang dilihat dan di sukai banyak orang seperti kincir angin. Tetapi jadilah dandelion, dandelion yang bahkan hanya sedikit yang menyadarinya, namun begitu indah kisahnya.

Dungu

hai ini aku si dungu, lihat aku menangis lagi karena kedunguanku sendiri.
hai in aku si dungu, yang terlalu dungu untuk terlarut dalam kehidupan suramnya sehingga dia lupa cahaya kecil yg terus di sisinya
hai ini aku si dungu yang terlalu lemah untuk berkata-kata lagi
hai ini aku si dungu yang sekarang jatuh kembali
hai ini aku si dungu yang terlalu dungu melakukan banyak hal